El rincon de Luis Krlos

1) Si alguna vez has sido golpeado por una "Chancleta".
2) Si creciste asustado por algo llamado "LA LLORONA."
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando sólo estas hablando.
4) Si usas tus labios para señalar algo.
5) Si constantemente te refieres al cereal como "con fleys".
6) Si tu madre te llama a cenar gritando a todo pulmón, en un apartamento de un dormitorio.
7) Si puedes bailar merengue o salsa sin música.
8) Si participaste en un "grupo de Cumbia" en secundaria.
9) Si llamas tus zapatillas deportivas "tenis".
10) Si tienes por lo menos treinta primos.
11) Si no puedes imaginar que a alguien no le gusten frito con bollo`e yuca".
12) Si estas en un carro de cinco pasajeros con siete personas adentro y alguien grita "súbanse, todavía caben!"
13) Si siempre que crees que vas a resfriarte, compulsivamente frotas Vic vaporub" sobre todo tu pecho y dentro de tus fosas nasales.
14) Tu mamá te prepara la "lonchera" cada día, aun cuando ya cumpliste los treinta y dos.
15) Si llamas a los Norteamericanos "gringos", incluyendo a los Canadienses y Europeos y denominas a
todos los Asiáticos"chinos".
16) Si te sabes de memoria la letra de una canción de"okidoki"
17) Si cuando te aporreas o te pisas un dedo dices: hijo'eput.....".
18) si te dicen vamos a tomarnos una fria y terminan tomándose dos o tres cajas...!!!

Envía esto a tus amigos colombianos!!! También puede enviárselo a tus amigos no-colombianos, pero si tienes que explicar más de tres artículos, ya no será tan divertido.

----> Si no necesitas ninguna explicación, sabrás que eres en verdad un COLOMBIANO!!!!

Las 28 cosas que los hombres no aguantan de las mujeres

Estas son algunas cosas que muchos de ellos no aguantan... el amor,
por dulce que parezca, puede llegar a pender de un hilo.
Si usted es escrupulosa en el sexo, le gusta hablar con el novio por
teléfono cada media hora, le encanta jugar a la mamá, añora sus
antiguos amores o solo piensa en casarse, no le extrañe que la
abandonen en cualquier momento.
Solo bastan ciertos detallitos, de parte y parte, para que la cosa
comience a flaquear. Por ahora nos ocuparemos de algunos
comportamientos femeninos que espantan a muchos hombres. Las
siguientes son las 25 actitudes que podrían poner a correr al hombre
que le interesa, según un sondeo realizado por Internet a través de
eltiempo.com. Después no diga que no se le advirtió...

1. La que solo lo da, cuando ella tiene ganas
Escuche bien, que aunque cada vez que usted quiera tener sexo el
siempre va a estar ahí, cada vez que El quiera tener sexo usted no
siempre va estar ahí, no hay cosa mas fastidiosa que la novia o la
esposa que no LO quiere dar pero que una hora después lo esta
buscando para dárselo después de que se ha hecho insistir de mil
maneras, RECUERDE que cuando usted le dice a El que no, que esta
cansada, que tiene, hambre, sueño, no tiene ganas, esta preocupada o
no se siente bien en el 100% de los casos el comienza a pensar en la
posible alternativa, la
amiga de la U que tu no conoces, del barrio,
la prima, alguna ex, la amiga de la iglesia, la prima del mejor
amigo, o llamar al amigo que siempre conoce alguna que pueda
presentar, en fin esta actitud produce siempre CACHOS.

2. La segunda madre
Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted,
resígnese, siempre será 'segundona', ni siquiera intente ocupar el
lugar de la madre. El complejo de Edipo existe, pero no se las pique
de Yocasta.

3. La intensa
Esta es la típica 'pegote' que llama cada hora, pregunta bobadas,
quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo
con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su
apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality
de la noche juntitos. Además, es melosa,
duerme abrazada ocho horas,
quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y
espera besitos cada cinco minutos. Tampoco lo puede ver callado
porque comienza con la preguntadera de que te pasa? El Responde diez
mil veces NADA, y no lo dejan disfrutar de la paz y la tranquilidad
del silencio, continuando con la preguntadera hasta que finalmente
le sacan la PUT.. PIEDRA y finalmente pasa algo

4. La 'cantaletuda'
Dios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que
hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho a que una mujer, en
tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y con
los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine,
por teléfono y hasta en el baño, y una pelea que podía durar cinco
minutos se vuelve una cosa
de todo el día. Dejémosle el sermón a la
mamá.

5. La 'Mata Hari'
Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató
al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el
clóset, el escritorio, pero sobre todo en el celular y la billetera
mientras él se baña, además los únicos que se dejan pillar así son
los inexpertos, créalo que si su novio o esposo ha sido perro y
usted lo considera inteligente el nunca se dejara pillar al menos no
de esta manera. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si
encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones...

6. La RIVAL
Señoritas, entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que
con su amigote del alma. Los celos por ella solo le traerían
rivalidades e incluso la harían objeto de
chistes. Tampoco es que la
vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela
y hasta salgan juntos, pues ella goza de derechos adquiridos...

7. La desesperada
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de
casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos
astuto de una ganosa es 'sacarle' cita con los papás al mes de
conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta
lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo.
Acelerarse podría convertirla en una 'cuchacha' frustrada.

8. La marranead
Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no
abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de
princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el
centro
comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero
de rigor para que les renueven ropero, les amueblen la casa, las
lleven a unas vacaciones todo incluido, y les esten dando de comer a
toda ora como si el tuviera una responsabilidad paternal de
alimentacion ¡Para eso trabajan!


9. El síndrome Excel
Algo que prende los motores de un tipo son las viejas que planean
todo en tabla de Excel. Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de
gimnasio, sesión de spa, el mercado en Paloquemao, la visita a la
mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje
que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos
espacios como la de Hello Kitty.

10. Las muy extrovertidas
También conocidas como coquetas, hablan mucho, son queridas con

todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De
alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo
devuelven atenciones sino que les hacen 'showcito' delante de todos.
Eso sí, se arrepienten al otro día.
11. La mujer antiamigos
Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca
se integra, es como un mueble y no musita palabra, ni siquiera toma
y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada
que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en
entredicho su inteligencia, es la que nunca le cae bien a las otras
mujeres pero se consuela pensando que logra tener mejores amistades
con los hombres, NO SEA ILUSA, mírese bien en un espejo, tal vez
usted tiene una linda cara, un buen culo o un buen par de senos
y es
por eso que la va bien con los hombres, reflexione, si le cae mal a
tantas mujeres o le caen mal todas, usted es una antipática trate de
mejorar y pensar que a usted le va mejor teniendo amigos hombres.

12. Tres son mucha compañía
No falta la vieja que cada que sale lleva a una hermana, a la prima
o a la amiga 'más chévere'. Si algo saca de quicio es que carguen
con cola para todo lado. Para completar, estas agradables compañías
no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga...

13. Celos, malditos celos
Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la
sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora de los tintos, y
el no puede mirar ni a la fea ni a la bonita la cosa se pone grave.
Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más
cierta de que
entre más celosas, más engañadas.

14. Las simplonas
Estas nunca se aplican una gota de labial y esmalte por allá para
cada cumpleaños o fiesta familiar, nunca usan anillos, ni reloj con
la excusa de que no les gusta el oro y tienen las mas comúnmente
conocidas como manos de guisa , salen a la calle así como se
levantan, no saben lo que es un secador de cabello, o una plancha
para alisar y cuando deciden arreglarsen se ponen el típico pantalón
blanco dominical que les aprieta y les marca todo, dejando como dice
el de la pelota de letras, pantalón para sordo-mudos

15 Las antiestéticas
Aquí solo unas perlas bastante despedidoras: la pulsera de oro en el
tobillo debajo de la media velada, el anillo en un dedo del pie, las
peludas con síndrome de
Neandertal: no saben qué es la cera y la
cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas
decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las
puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que
el mal olor es más común de lo que se piensa.

16. Las 'mamis' vanidosas
Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m.,
después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas
diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan
delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen
escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para
algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su
ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

17. Las
criticona
Algunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer
al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece frondia la casa
de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas.
Sueñan con botarle el afiche del Boca, que nunca deje platos sucios
y que la ropa sea solo de marca.

18. Ni tanto que queme al santo...
Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia,
nada más mamón que una vieja intelectual que analiza hasta un polvo.
Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, o se
quiere encerrar sábado a ver EL LAVADERO, no sabe qué se celebra el
7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de
comedia.

19. El odio al fútbol
Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de
verdad
espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es
para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para
ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver
cine arte.

20. Disertaciones sobre el amor
Mujeres, OLVIDEN que los hombres quieren discutir sobre el amor, la
relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o
todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es
más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor
eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de
satisfacción, ES PURO TEATRO, jurado.

21. La actitud antihogar
Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le
importa cinco la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse
de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza
antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y
meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las
mieles del hogar.

22. Las autosuficientes
Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un
hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no
necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que
enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y
recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen
para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han
cambiado hasta el timón por una cifra astronómica?

23. El chantaje
Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos
sufrir y les
provocan celos con personajes imaginarios, se mandan
flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su
afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no
'dárselo', como si solo él se privara de placer.

24. Las escrupulosas y las sucias
En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas,
eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas
después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer
resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de
asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

25. Que lo cojan de esclavo
Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores,
plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de
recógeme, llévame, déjame,
pasemos por..., préstame y arréglame, no
va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.

26. Las comparaciones
Si entre sus frases más comunes están "con mi ex hacía esto o
aquello", "él era divino" o "él siempre me regalaba. . .", su
relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con
ellos? Como reza la balada de plancha "ya lo pasado, pasado",
entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención
debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica.

27. Los cuestionarios
Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de
novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el
mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen,
como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que
tú.

28. La reconchuda

Reconoce tener algunos de estos defectos pero se consuela pensando
que no es la unica, esto tambien produce cachos por que tambien hay
muchas que no son tan mamomas y fastidiosas como tu.

Si los hombres fueran redactores de Cosmopolitan..

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"

R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?

R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo